Abuso de poder

La muerte ayer de un ciudadano polaco de 40 años en Canadá ha consternado a la opinión publica en general, y a todos los que alguna vez que otra viajamos en avión en particular.

Robert Dziedanski, que así se llamaba el hombre, iba a Canadá para visitar a su madre, pero cometió un error, no sabia ni inglés ni francés. Ese fue su error, no entender a la policía, cuando realmente un policía de aduanas tendría que ser el que le entendiera a él, que para eso trabaja en un aeropuerto. Entre cuatro agentes, los cuales le dispararon descargas con sus pistolas eléctricas, lo redujeron, y trataron de reanimarle al ver el abuso que habían cometido, pero fue tarde

La muerte de Robert ha sido vista en todo el mundo gracias a las cámaras de seguridad y alguna otra más. Gracias a ellas hemos sido capaces de ver la crueldad y poca humanidad del cuerpo policial canadiense, no muy lejos de los cuerpos españoles, ante un turista nervioso por estar encerrado varias horas sin saber el motivo ni poder comunicarse con nadie. Ese fue su delito, no saber ingles, y estar nervioso al ser retenido...tss.

Ahora en España y en el mundo se abre el debate de las pistolas eléctricas, que si no se cuantos muertos en USA y Canadá en los últimos años, que si el uso por parte de la policía municipal en algún que otro pueblo, que si el acceso por Internet a ellas es sencillo...,cuando lo que se tendría que debatir es si la policía cumple con rigurosos controles psicológicos que aseguran que sus agentes están realmente capacitados para asumir situaciones tensas y saber afrontarlas como les indica su placa.


Aun recuerdo cuando hace un par de semanas, en Carranza, un joven aficionado del Xerez, nos preguntaba con lagrimas en los ojos:"¿Qué hago, a quién denuncio?", cuando acababa de recibir el duro y frío garrotazo de un anti-disturbio. Asi es la ley, o así la vemos gracias a quienes las hacen cumplir, que no son todos, pero son los que más suenan.

Bye bye

Yo soy de Starbucks

Una de las cosas que poco a poco van haciendo el mundo más pequeño es que haya franquicias por todo el planeta, en cada país. Por ejemplo este año en Bournemouth, al sur de Inglaterra, encontré un Zara, nuestro comercio más internacional. O un The Phone House o un Lidl, o nuestro Spar de toda la vida.

Uno de los locales que más sale en series y películas y siempre había querido ver o visitar, era Starbucks. La famosa cafetería que sale hasta en Los Simpsons. Pues vamos, que entre y tal, estaba ubicada en la primera planta de una librería tipo FNAC, y el ambiente ya era especial. No es como nuestras cafeterías de siempre, con el olor a rancio, el camarero cutre, y los vasos pequeñitos. Ahí no, tienen una filosofía que les ha llevado a crear lo que ellos llaman "tercer lugar", una especie de puente entre la casa y el trabajo. Puedes pedir un café y pasar horas conectado a su red wifi, o no hacerlo, ya que no va a venir nadie a decírtelo, puedes estar horas allí conectado sin consumir.

Bueno total, que era muy caro, aunque los vasos tremendamente grandes, y no me pedí nada, con el consiguiente malestar de Glori, que si que le gusta el café y se sintió un poco desilusionada.

Ya estando aqui he descubierto a la joya de la corona, el frappuccino. Resulta que es un café con leche helado con hielo molido. El nombre "Frappuccino" es marca registrada de Starbucks y viene de la palabra "frappé" (que en francés significa "bien helado") y cappuccino. Es posible saborizarlo. Starbucks ha comenzado a venderlo embotellado. Lo hay sin café también, y llevan té normalmente negro y una combinación de mango o frambuesa, para flipar.

Así que la próxima vez que tenga la oportunidad de ir a un Starbucks, me tomaré uno de estos espectaculares pero caros frappuccinos, cuestan 4 euro. Y tú, ¿cuál ha sido tu mejor café o té?

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¿Heroe o villano?

Mirando la foto que tenemos aquí, más de uno se sorprenderá ante esta pregunta que he escrito en el titulo de la entrada. Villano diréis la mayoría, o al menos eso espero; pero otros muchos dicen que es un mártir. Me explico.

Este personaje es Charles Manson, el archiconocido asesino de la mujer de Roman Polanski. Este tipo un dia se sintió iluminado y tuvo una revelación: los negros, menos inteligentes pero mas potentes físicamente, heredarían la tierra al arrebatársela por la fuerza a los blancos. Con esta idea fue poco captando a un grupo de personas, sobre todo mujeres jóvenes, y alojandolas con él en un viejo rancho abandonado de Death Valley. Se hacian llamar "la familia".

Él, viendo el panorama que se le avecinaba ya que su profecia no se cumplia, decidió acelerar el proceso de "reconquista negra" con una ayudita. Esta constaba de un ataque al ideal americano, a una estrella del firmamento hollywoodiense, concretamente a Sharon Tate, mujer del citado director. Este ataque tenia que servir para que los negros vieran claro el camino, era una pauta a seguir para la sublevacion, por lo que tenia que ser lo mas vejatorio posible, habia que humillar y de hecho las 4 o 5 vitimas murieron acuchillados violentamente y con la cabeza tapada, lo que les hacia meros cuerpos, sin personalidad alguna, exentos de humanidad.

Los ataques fueron perpetrados en el 1024 de Cielo Drive, solo 15 dias despues de la llegada del hombre a la luna, climax del progreso. Los asesinos, al terminar su faena, escribieron con letras de sangre de las propias victimas palabras como "pig"(cerdos) o "helter skelter"¿?. Bueno, el crimen fue atroz, y el rastro peor, pero Manson no estaba satisfecho porque decia que en los medios no se hacian eco de la barbaridad y salvajismo del crimen, sino de la notoriedad de los asesinados. Con lo que planeó otro al dia siguiente.

Esta vez fue a un matrimonio que viendo la televisión en su casa nada pudo hacer para defenderse de la familia.

La fiscalia tardo mas de un mes en dar con los culpables, y cuando fueron juzgados sus testimonios parecían salir del mismo apocalipsis. Todos los miembros de "la familia" estaban absortos ante el discurso pseudo-apocalíptico de Manson y le seguían a pies juntillas. El mismo Manson se proclamaba Dios y Diablo, Cristo y AntiCristo.

La idea de Manson era la de , una vez completado el "golpe de estado", guiar como pastor a su rebaño. Bueno, él y su ejercito de 144000 seguidores (¿contados?) ya que los negros, según el, no sabrían solos. Por cierto, que era defensor de la raza aria, la pureza de la sangre y todo lo demás, pero claro, ante la sed de poder se le olvida a uno pronto las creencias.

Total, que vengo a decir que Manson, que aun vive, es el preso de las carceles norteamericanas que más correo "benigno" recibe, es decir, que tiene millares de seguidores por el mundo. Hay incluso paginas de fans y gente con camisetas con su cara impresa en ellas. Para flipar.

Pero esto no es tan raro ni tan extraño, extrapolemos:

• Si donde pone "mata a Tate" para provocar la reacción de los negros, ponemos "ejecuciones para enmendar a los rojos".
• Si donde pone "la familia" ponemos "la verdadera España".
• Si en la parte que el quiere regir, ponemos "dictadura".
  
• Donde pone cárcel y correo, por "valle de los caídos" y .
• Lo que dice de que se creía liberador de los suyos y casi Dios lo podemos dejar.
• Y donde dice Manson ponemos Franco...

Lo que tenemos es un caso similar a la limpieza de rojos vivida en España durante más de 70 años. Podriamos seguir con las analogias, pero estoy algo cansado ya de tanto escribir. Por cierto, gracias a Iker Jimenez por el programa tan esclarecedor de ayer. Lo que quiero decir es que locos siempre los ha habido y los habrá y todo, absolutamente todo lo que les rodea, es maldad, muerte y desolación, así que yo SI estoy de acuerdo con la ley de la memoria histórica......y tú¿que piensas?

¿Por qué ahora?

Hoy, al llegar a casa después de un agotador día en Jerez, al encender el televisor he quedado anonadado ante un "curiosa" noticia. Habla de que han beatificado a 489 españoles, mártires del siglo xx, como les gusta llamarlos. Resulta cuanto menos curioso, que todos los fallecidos fueron a manos del lado republicano, ¿no?

En este clima de crispación política en el que se halla nuestro país, no ha sido lo mas acertado por esta institucion, aunque el ministro de exteriores haya dicho que es un acto de reconciliación.

Han salido muchas banderas franquistas, muchos pijos descerebrados, y otros tantos carlistas, que por cierto ya se les está pasando la fecha un poco. Y yo, iluso de mi, me preguntaba: "joe, ¿tanto español beato, y ninguna bandera republicana?".

Histórico es el hecho de que la iglesia española apoyo desde el primer día el golpe de estado del que no se puede nombrar. También es innegable que el papa Pío XII se mostró bastante acorde con el régimen impuesto por la fuerza en España, ya que la separación clero-estado no era bastante favorecedora para sus intereses, de vergüenza.

No vengo a cuestionar que los nuevos beatos no lo merezcan o si, lo que vengo a preguntar es si de todas las muertas en el bando ROJO, ¿no había ninguna valida?¿no valían lo mismo sus vidas?¿no había curas rojos? No me lo trago. Conozco a muchos curas que no casaban con la represión de aquel entonces, que ofrecían sus salones parroquiales a reuniones clandestinas para los sindicalistas. Esos curas parece que son repudiados, no cuentan para las altas esferas.

Lo más increíble de todo ha sido al final, cuando ha salido un superviviente que decía que prefería haber muerto para así ser beato, ¿entonces lo buscaban? ¿iban con esa idea de enaltecerse? Yo se que lo que voy a decir a lo mejor no es justo, pero a lo mejor no todos merecen ser beatos.

Maduralo.

Todo se ve según el cristal con que lo mires

Leyes absurdas

Lista completa de Leyes absurdas, raras, inutiles, tontas, por paises. No se si seran todas, o si será alguna cierta pero… por lo menos te hacen reir :p

En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
En Alabama es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (joder, si esque lo prohiben todo)
En Alabama no se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. (lástima…)
En Alabama poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (:o)
En Alabama está prohibido llevar un heladodo cono en el bolsillo trasero del pantalón. (esto si que es el colmo)

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Alaska está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (joder..)

En Arizona por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
En Arizona las mulas no pueden dormir en una bañera.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arizona está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (a que vibradores se refiere?… xD)
En Arizona está prohibido cazar camellos. (nooO!! viva la caza del camello!)

En Arkansas un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. (una vez al mes no hace daño)
En Arkansas el sexo oral se considera sodomía. (si… que viva la sodomización)
En Arkansas está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
En Arkansas está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

En california se garantiza por ley la luz solar.
En california es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. (o sus rifles son de largo alcance o por las calles de california circulan ballenas)
En california ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (ningun vehiculo sin conductor?)

En Florida una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
En Florida una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (esta ley tendrian que aplicarla en todos los paises, es una verguenza ver a las mujeres saltando en paracaidas los domingos, por el amor de dios, un respeto)
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (lógico)
En Florida la única posición legal para el coito es la del misionero. (entonces, el kamasutra no se venderá allí)
En Florida no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. (ah…)
En Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer. (con lo de que la unica posicion sexual del misionero me veia venir esta xD)
En Florida la condena por robar caballos es la muerte en la horca. (lo veo mas que lógico)

En Hawai te pueden multar por no poseer un barco. (si que mean alto estos)
En Hawai está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. (le cortan el rollo a cualquiera joder)

En Idaho si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
En Idaho no se puede pescar montado en camello. (que putada)

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

En Indiana está prohibido esnifar pegamento. (y cola…?)
En Indiana los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (los públicos? o los baños en la playa? supongo que los segundos xD)
En Indiana las licorerías no pueden vender leche.
En Indiana no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. (que curiosos son en indiana)
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415… (estos si que son listos, mas facilidades en la matemática, y adios a los típicos genios que memorizan miles de decimales)

En Iowa un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (queda feo)
En Iowa los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. (encima de manco apaleao)

En Iowa los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (si no… es paja)

En Kansas las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

En Kentucky en Indiana llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
En Kentucky está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
En Kentucky está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
En Kentucky cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. (aquí las abejas llevan un collar con una placa identificativa, con su nombre, lugar de nacimiento y grupo sanguineo)

En Louisiana no se puede disparar con un laser a un oficial de policía. (con un laser? pero donde cojones se creen que están?)
En Louisiana robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
En Louisiana te pueden detener por hacer una fasa promesa.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (no vaya a ser que coja un costipado)
En Louisiana morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”. (joder, está claro, es un agravante claro)

En MAINE no se puede salir de un avión que está en vuelo. (Valgame la virgen)

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (así se evitan las sorpresas)
En Michigan las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. ( :O )
En Michigan es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (que cruel lo de la cámara)

En Minnesota es ilegal dormir desnudo. (como que te fueran a pillar…)
En Minnesota no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (tampoco se puede cruzar montado en un pato, ni puede cruzar un pato en el que tenga en la cabeza otro pato ^^)

En Montana en montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (los domingos es que es un mal dia para hacer cualquier cosa)
En Montana está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. (por dios xD)

En Nebraska está prohibida la pesca de ballenas.
En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

En Nevada es ilegal conducir un camello por la autopista. (será esto frecuente?)
En Nevada todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

En New Jersey está prohibido sorber la sopa. ( :$ )
En New York es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (si es por diversion si, si es por trabajo debe estar muy bien)
En New York la pena por saltar de un edificio es la muerte. (jajajajajaja joder que buena esta)
En New York no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

En Carolina del norte va contra la ley cantar fuera de tono.
En Carolina del norte está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
En Carolina del norte si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (hay que llevar cuidado con esto)
En Carolina del norte cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
En Carolina del norte es ilegal tener sexo en una iglesia.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
En Ohio es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro.
En Oklahoma está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
En Oklahoma es ilegal ir a dormir con botas.

En Oregon es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. (esta se puede chivar…y se arma la de dios)
En Oregon no se puede comer helado en domingo. (joder con los domingos, vale la pena quedarse en casa y no moverse)

En Pennsylvania va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
En Pennsylvania es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (Mas que un prostibulo yo lo consideraría un paraiso)
En Pennsylvania los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
En Pennsylvania está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. (mucho mejor, mucho mas facil)

En Rhode Island cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunática” se cosidera nulo.

En carolina del Sur es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
En carolina del Sur es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”.
En carolina del Sur por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (asi sin mas… si tu vas y te prometes a una mujer, a la que mas te guste, y esta es soltera, la boda debe realizarse xD)
En carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En carolina del Sur debes obtener un permiso para disparar un misil.
En carolina del Sur el sexo oral está prohibido. (pobres…las prostitutas estaran límitadas, y los hombres… pobres… pobres… pobres)
En carolina del Sur cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. ( pero que estamos locos?)
En carolina del Sur es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (jajajajajajjajajaja jaja)
En carolina del Sur cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
En carolina del Sur es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (un poco de respeto por favor)

En Dakota del Sur está prohibido dormir en una fábrica de queso.
En Dakota del Sur si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (a los indios se les puede dar caña sin problemas en bastantes lugares)

En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (que mania con no dejar vivir a muchas mujeres juntas)
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público.
En Tennesse el robo de caballos todavía se pena con la horca.
En Tennesse ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
En Tennesse está prohibido conducir dormido. (otra vez cortando el rollo)

En Texas hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (ves… 6 ya si que es chungo)
En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. (cuidado con esta tambien)
En Texas es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
En Texas es ilegal ordeñar la vaca de otro. (hay que respetar lo ajeno)

En Utah es ilegal causar una catástrofe. (tambien las catastrofes?)
En Utah es ilegal no beber leche. (hay que beber leche por pelotas, aunque seas alergico xD)
En Utah es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (de adorno si)
En Utah los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
En Utahestá prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
En Vermont es ilegal negar la existencia de dios

En Virginia no se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (jajajajajajajaja esque hay algunas mas rebuscadas xD)
En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (otros con lo del misionero, seguro que con tanto prohibir son los mas guarros)
En Virginia está prohibido conducir sin llevar zapatos.

En Washington ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad”. (?¿¿??¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
En Washington es ilegal pintar a topos la bandera americana.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

PD: no es mio

Y no ha pasado nada

Se acabo el mundial de F1, y nadie se ha muerto, ¿qué raro, no? Parecia que nos iba la vida en este fin de semana, que nos jugabamos la honra de la patria, que debiamos derrotar al siempre molesto imperio britanico que trataba, en la semana de la "fiesta nacional", amargarnos el pastel. Dias atrás he llegado a ver y oir a fanáticos que casi lloraban con solo pronunciar el apellido del piloto español. Todo ha sido un poco caótico, el tal Hamilton no ha dado la talla en la primera que ha tenido, ya que en la primera curva Alonso le pasó y este se salió de la pista, para alegria de los seguidores del asturiano. Despues se volvio a salir, presa de su propia ansiedad por tener algo que por su edad y temple se le ha escapado de las manos, como arena. El propio Alonso tampoco ha sido capaz, con el mundial en su mano, de apretar a los Ferrari para tratar de adjudicarse el mundial.

Conste que ni siquiera creo que esto sea deporte, pero ha ganado el que más gracia me hace, Räikkönen.

Este es finlandés y mola un montón. En su pais tiene una fama de borracho, que lo es, y de mujeriego que hace las delicias de sus compatriotas, que lo ven como un gracioso borrachin. El tio es un crack, lo han pillado varias veces borracho en las discotecas e incluso desnudo en un bar de Londres, y el tio dice cosas como estas: "Yo pago a todos, beban, no me importa nada, Jenni me dejó", que figura.

Además Raikkonen, vencedor del Gran Premio de Australia en Melbourne con Ferrari, confesó que la avería de la radio le hizo perder en algunos momentos la concentración durante la carrera y que estuvo a punto de dormirse a diez vueltas del final.

Con lo que podemos afirmar que el que ha ganado es el que más divierte al publico, que de eso se trata.

Hasta pronto

Hasta pronto

Ya me voy. Solo me quedan 2 horas para comenzar mi viaje, solitario viaje. Os escribo estas lineas para despedirme, no como el que va a la guerra, sino el que tiene la incertidumbre de su regreso. Nadie conoce el futuro, no sabemos que pasara, lo unico seguro hoy es que parto hacia Inglaterra. Ya nos veremos, os echare de menos, todo el dia estare pensando en vosotros, ya no paro de pensar en vosotros.

Hasta que volvamos a encontrarnos